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March 18 男友的拥抱=合味道=4.2（RMB）09 3 18
很明显，这是一篇日志。 其实今天没什么特别的事发生，但是，没有什么特别的事发生的日子里还是可以百感交集的吧。。。所以，我也百感交集了一会。 今天真的没发生什么。因为，现在每天晚上都要去家教。所以我必须抓紧每一分钟去学习，早上，很早就起来读单词，然后就是去上课，都是看微积分。因为要考研，所以要努力了。 还是很充实的，但是当pp看到我的微积分时露出了很诡异的笑容。在接下来的交谈中，我觉得。。。考研也是公害的罪名之一，好像这件事是什么丑闻一样，都见不了光。看《sex and the city》时，我了解到单身和抽烟一样都是公害，但是什么时候考试女生考研也成了公害了呢？尤其奇怪的是，我什么时候在这三项罪名中，遥遥领先的占领了两项了呢？唉···真是混乱的世界··· 男友的拥抱=合味道=4.2（RMB）
家教回来，大约九点半左右。可能是因为在这个混乱的三元里中，刚刚又被一个不是很高大的男人搭讪，虽然不知道他说什么，但是还是感觉很不好。可能就是因为这样，才会想起要一个男友的拥抱吧。我这样无可救药的人也会想要这种东西，这件事很奇怪对不对。其实我也觉得很奇怪，只是，我也不怕承认，在某个瞬间，还是会想的。庆幸的是，我也只是停留在想想而已。我没什么勇气和精力还有时间去经历这种事。我老了，早就没什么筹码了，早就过了早恋的年龄了。 回宿舍之后，想起吃个合味道。吃完之后，正如预料之中那么有满足感，突然就有了上面那个等式谬论。 当什么条件都不适合的时候， 男友的拥抱=合味道=4.2（RMB） 对于我这种这么经济型的人，这种方式还是很适合我的。起码不会被伤害，也不会伤害谁。 如果事情，可以和谐的解决，为什么还有大动干戈呢？ 最后的定义就是，这世界的确存在某些事是不能被理解的，起码我就遇到过一部分，总有某些事情，是我费劲一生都无法理解的，通常，这种事，最好，还是不要再浪费时间就好。 比如，他到底为什么要那样对我？ 我不知道两个人在一起能干些什么是有意义的。(起码，我想到的都是没意义的) 我不明白，为什么一个人一定要和另一个人在一起，为什么女人，可以那样去付出··· ······ 再想下去，恐怕只有失眠的份···还是不要再想就好··· March 14 很想说的话。。。我有很强烈的述说的欲望··· 简单点说，我很想说话···真的！ 这段时间，我在校内网还有豆瓣上都新开了space，最后，还是发现这里很好。人不会很多。直接点说，就是写的东西几乎不会有什么人看到，这恐怕是最不常见的的写日志心态吧。大多数人，写东西好像都是为了让别人看到，为了听到别人的反应，无论好的，还是不好的。 不知道从什么时候去，我就变得这么的迟钝和麻木。可能是从逐渐不会在乎曾经最在乎的人的眼光，更加不会再去在乎，其他人的看法了···这应该不算是超脱了吧，私人认为，顶多就算是···迟钝了。 前几天，我看了《激情燃烧的岁月》，应该不算是我这个年龄的人会看的戏吧。但是，说真的，很感动。因为真实。我一直在想，这个世界很混乱。不知道从什么时候起，一切都变得不可控制和不可预知了。最初，是因为放假在家里的时候，跟爸妈一起看这部戏，所以现在看起来，有种亲切感。看这部戏，不知道为什么，有种恐惧感。就像戏里演的，不可战胜的石光荣，也老了。这很可怕。从来都没有设想过，强大的父母老了。事实上，他们真的老了。看着爬上他们额头的皱纹还有白发。。。我心里慌着。在看完这部戏的时候，我就不能停止去想，要是他们老了，怎么办？我要怎么做呢？他们会不会很害怕呢？就像现在我每天都挥之不去的对未来的恐惧，是不是都是这样的？他们会不会很寂寞很孤独？我要怎样才能够让他们没有那么害怕，我不知道。要怎样，才能够保护他们呢？我担心着。 这一代人，恐怕一直都只是习惯性的享受着这个世界对我们的好，仿佛一切都是理所当然的，其实不是。我们习惯被给予 ，以至于，我们一直都没有想过，或许，这一切都不是理所当然的。我们很少去为别人着想，甚至几乎没有为自己最亲的人去着想过，因为他们都是最亲的人。所以，很容易会被忽略。 多打个电话，问问爸爸妈妈都在干什么，是不是有好好吃饭，是不是有好好生活呢？ 我们，不仅只是与自己在活着。
也不知道自己凭什么可以变得那么冷漠，到底有什么了不起的经历，有什么了不起的感悟，有资格可以这么的冷漠，对周边的世界那么的不在乎？就为了所谓的···不受伤吗？难道，就那么脆弱吗？又不是温室里的小花，有什么资格可以脆弱呢？真是荒谬！为什么那么胆怯？这样的自己，真的是非常非常的讨厌。我讨厌很多东西，只是没有表现出来而已，我就是一个很挑剔的刻薄者。讨厌某一些人，因为一些很混乱的原因，当然不会是因爱成恨。。。我压根···就没有成功的爱上过谁，我没有资格说爱字，还是不要这样去伤害那些无辜的人。要是真的有哪个无辜的曾经喜欢过我的人，我在此说上一句：谢谢了！抱歉了！在某个神圣的瞬间绝望的我没有读懂。幸亏我没有读懂，不然可能就是这些无辜的人儿最可怜和最无奈的伤疤了。要是有幸在你的心上留过伤口，我在此保证，可以凭伤兑换，我能为你的，我都会为你做的。但是，在我心上留过伤口的，我却抱着忽略一切的态度。 我一直在想，是不是，在准备好不会见到你的时候，又听到你的消息···事实上，我也真的遇到了这么一个瞬间。我不是这一切最初的设想。这是五月天的 突然好想你。我常常会坐地铁，一个人的时候，我总不会忍不住的想，会不会就在公园前，当我走出车厢，与你擦肩而过，回头的时候，只见到你的侧脸刻划在车门的玻璃上，冷漠而严峻。对不起，我已经开始忘了你的样子了，忘记你脸上或许有过的轻柔的表情···只能隐隐约约的幻想出你严俊的表情···甚至都记不起五官了。或许，即使你看到我写下这样的文字，也想不起我很差的记忆力。 所以，我不会恨你的。你要是有恨我，那好吧。你开心就好！ 我这几天都盘旋在一种很强烈的倾述欲望中。但是，我却什么都没说，谁也没说。或许，我只是很想打字而已。M好像很忙，我就没有去打扰她。还有和PP（我大学的同学）也有在线聊天。跟PP聊天还是很开心的，双子男，还是有特别的气质的。其实，我真的是个不喜欢在网上聊天的人，可能是因为我拼音不好，打字很慢。更多是我不知道，说话的人的心情和语气，这些未知都会让我不知道该怎么说。还有，就是怕自己会习惯，养成一个有什么想说的就要上线去跟人家说的习惯，这似乎真的很不好，因为人家不一定会在，那失望的机会也很多。没有谁一定要在哪里等你。就像你上线不会很想被人家打扰一样。 直都算是一个热闹的人，没有缺人在身边。只是缺人在心里而已。并且，我开始很不在乎埋这件事了。要小心和为难处理的朋友，有两种，一个是有男友的密友，一种是没有女友的男性朋友。只是，碰巧，我都遇上而已。所以才会觉得有点失落。我不想自己平衡的世界被打乱，更加不会想去大乱人家已经平衡的世界。我退出。。。只要，我觉得这样大家会好点，就行了。我对朋友的要求，几乎是没有。我一直都不是一个敢跟朋友索要什么的人，在一起，开心就好。要是大家不在一起会更开心，那我也会很安静的走开。呆着一边，等你想到我，叫我的时候，又会不顾一切的过来。都说天平傻，一点也没错。 很害怕会习惯，会依赖。所以都选择避开。当对我好的时候，我会很感激。深知，你们没有必要要对我好。所以，就是很想聊天，很想很想分享，也忍着。我没什么优点，就是可以很快的接受和适应现实，是个习惯偏着狂。 不讨人喜欢，对！我也这么看待自己。太现实的了。或许，只是真实。他们会说真实有比现实好。只是我一直都不会认为而已。 都打出来。好点了。。。 我不大喜欢看人家的日志，所以也会觉得，大多数种可能性下，还是很少会有人一下子读完的。有种幼稚的安全感。。。 December 02 棕色毛毛熊 那天，出去外面逛的时候，看到一只棕色毛毛熊···
很喜欢。 因为一直很喜欢这样子的小棕熊··· 那一瞬间，突然更加喜欢，但是第一次很想有个谁可以送那个给我，以某个名义，它就赋予一些特别的意义了。还好，仅是那一瞬间而已。赋予特殊情感的东西有让人着迷的一天也有让人厌恶的一天。 其实，最让我喜欢的原因是，它没有穿其他衣服，连围巾小饰物都没有，就像我的内心一样——一无所有。所以，这么疯狂的喜欢。就是迷上心中那个一无所有的瞬间··· 这段时间，听五月天的《后青春期的诗》，看各个版本的《蜂蜜四叶草》，延续这我所剩无几的青春，再一次努力地回味着，因为很害怕，在自己忙其他的时候就把这些美丽的时光忘却了。 关于那些青春的诗，我们都很认真在cherish···
November 04 谢谢你，拯救我的香草可乐+玉米肉饼 很恐惧，因为宿舍的老鼠。
以前都不怕，不知道为什么昨晚再次听到老鼠的呛声···真的害怕了。我在心里设想了一千万次种它们攻上我的床的方式，在凌晨四点到六点的时候。可能是因为感冒了，在百服宁夜片的作用下，胆子缩水了，想象力也丰富了。真的···无助。 今天，终于演变成为彻底的绝望和恐惧了···大抵也是因为在感冒药的作用下，人的脑子有点错乱了···吓坏了。 好像什么都乱糟糟的··· 心里不停的默念着：一切都会有解决方式的···
最后，很尽量的把宿舍自己的床位下打扫了···心情稍稍变好了。 再次确定一个已经深知的事实，在这类恐惧和无助，绝望中，恐怕没有谁可以打救你，除了你自己。 只是有点纳闷，这几天哭的次数好像比吃饭的次数多，或许，我真的是女的，然后，女的真的是水做的，曹雪芹老伯伯说的。 最后，非常感谢香草可乐+玉米肉饼，把我从那些错乱的情绪中拯救出来。如果，下次拯救我的不是东西，是人的话，或许我会颁个终生成就奖给她（他）的。 October 30 十月底小时候，我知道有种东西叫日记，后来，我知道有另一种东西叫周记，现在，我还创造了新的一种——月记。很明显，人，就是这样变懒的！起码，我是··· 这个月。很好，很充实。 因为知道自己有很多很多任务，所以，没有让自己闲下了。都已经大三了，又不是那些大一新生，可以拍拍拖仔混混日子了。所以，很忙。 主要的内容（除了正常的维持生活的生命活动，及上课之外）： 1 班里的责务（当个副班，虽说是副的但也还是班长。还是要干点活的。）开开一些会，管管考勤，偶尔翘翘课。 2 青协活动 （怎么说也是个干事，难道不do啊？）承包了一个外出活动——去残疾人康复中心服务。联系——策划——踩点——带队——服务——汇报。还好新闻稿赖了洁燕帮我写，不然还真的挺晕的。两天之内搞定是有点急。另外，也去琶洲会馆做广交会做了一天志愿者。发现，那些外商的中国话儿说得还真的不错啊！！！你说这年头学英语还有什么用···（虽然，我还在发疯的背单词，做阅读，听bbc） 3复习英语（考六级，奇耻！！！）背单词、做阅读、听bbc，每天（尽量）。 4 各种专业学科的presentation。（共同点：1，都是presentation；2，都是我主讲；3，都要做得多，什么都要管） 现在才知道自己原来只是怕镜头，不怕上台。 国际贸易专业英语，《Multinational Corporation》； 国际金融 《BOP表分析——热钱分析》； 国际投资 《国际证券投资市场》 5 会计复习（考证呗！） 6 周末教教小孩（堂弟） 7 各种正当点的聚会和各种借口的“小聚”（跟m，恋爱中的女人，特别xx） 结论：其实也没什么，怎么就是觉得好像每天都过得很充实啊。 起码，这样我会有紧张感，会有强烈的学习的热忱，还有睡觉的热忱。总不能老是跟以前那样不学习，不睡觉啊···都大三了，还以为自己是水果啊？一个不小心都变成番茄了···哈！ 有强烈欲望要学习，要睡觉。放话：谁拦我，杀谁。 还是有看电视，不过都换成美剧了···这期看的是《lipstick jungle》《sex and city》 小日子过得滋润···除了不停的超支之外。 还有，就是听了五月天的新专辑《后青春期的诗》，很喜欢，也很喜欢阿信。很喜欢《夜访吸血鬼》《你不是真的快乐》，看了《突然好想你》的mv，突然很想你和你们···过去的好友们。 最怕空气突然安静 想念如果会有声音 突然好想你 我们像一首最美丽的歌曲 我们那麽甜 那麽美
知道你不知道。Whatever ，你好好的就好。 因为，知道不会有太多人来，才会絮絮叨叨说了这一堆···
I never ever forget 。Just keep in your heart~~~ 还是lyric。O(∩_∩)O哈哈~ 韩剧《强敌们》的主题曲——keep in your heart！ October 05 九月·十月因为，一连很久都没有认真的写过日志了，好像应该好好写一下了。总不能搞得自己像失踪一样。 九月 已经过去了。开学——迷失——中秋——该死的我的生日 私人觉得，生日是世界上最该死的节日之一。 首先，是目前的受难日。总会有点对母亲不敬的意思在里面。 其次，也是一个挺尴尬的日子。因为不知道是应该等人家来祝福，还是去提醒人家来祝福好。其实，好像这两种方法都很烂。也不喜欢收礼和送礼，这挺烦的。 第三，这是一个理所当然要破财的日子。对于这种混蛋安排我本来是很气愤的，但是想到，哄的其实也是自己还有自己喜欢的人们，那也无所谓啦。最重要的还是大家开心，最后我只能对于这种破财但不能消灾的混蛋分工，还是感到死而无憾的！ 关于“迷失” 对，很迷失。因为认为我前面只有两条路。起初，以为自己害怕的是选择，是就业，还是考研？经过一段时间的困惑，还是明确了。但是发现自己原来害怕的是——没自信。很不确定自己是否能在这条路上走到终点。 一直以来，都在努力告诉自己，坚持这那种绝望的决心，像没有祈求收获一样去努力，像没有要求回报那样去付出，像不怕被伤害那样去爱。或许，认真地走下去，有一天一个不小心就走到终点了。 对于未来很多不确定性，感到很害怕吧。反过来，要是一切都像schedule一样，那应该都不会有惊喜吧。
十月
九月份确定了一些事，十月就应该好好努力了。报了会计证，六级，还有教师资格证，还有业余教小孩。的却，上学期犯了很致命的过错。所以现在任务很重。但是，为了明天，过得更加有尊严，遇到更加满意的自己，应该还是很值得。特别是见识到我们7409的姐儿们都在发愤图强，很有氛围。这帮姐儿都到大三才开始发奋，应该是早就计划好的吧···应该感到安慰和更有信心了！ 所以十月，要好好复习！还有，证券投资实务课的模拟炒股，50万的本金要赚到25万才算是满分···这个平时分还真的是不好赚，现在要抱怨生不逢时恐怕···也有点晚了，现在的股市··· 其实，国际金融，或许应该是适合我的。所以高考这混蛋分工，还是很客观的。 08-10-05 周日 风大雨大（台风天）今天，是“十一”长假的最后一天！由于是最后一天也碰巧是周日。我这学期所选修的所谓的“西方政治文化”。听阿m说，这是她们法律的老师，挺不错。其实，谁来上课也不是我所在乎的事情之一。选修，也是要抢的，凭借着她的魅力，我还是很容易的就成功的选到一个课程。对于这种选修，真的让人挺失望的。所以基于没能成功的学到什么，所以还是挑一个少点名，没什么作业，又不管考勤，然后好考一点的课就好了，最最重要的事就是——同阿m一起上课！天平的大毛病，去哪都要人陪，这就是传说中的依赖吗？PERHAPS``` 我总会特别喜欢钟情这个——perhaps。 perhaps·love perhaps the end··· 或许，这就是最钟情的意思吧。 越是把日子过下去，越是觉得生活中，生命中，更多的东西需要的是一种不确定性，更确切和诚挚的说，应该是“不可以也不需要确定”。生命中，有其他一些东西比确定，更重要吧！ 人，总是爱做梦，只是承认这件事的人不多而已。 私人觉得，看我的日志一定是一件超级闷的事。因为，我总会写着写着就跑题了。也不是叙事的，可能是因为觉得自己不是小学生，不可以在像小孩一样把发生的事一件一件的写下··· 我，应该是最不想长大的人种之一吧。 August 20 我们·时差 11：45p.m。
上线，室友阿丹找我有点事就上飞信聊。
事情大概聊完之后，就开始上Q看看。
见到周瑜。跟她聊了一下，
问：“你那边现在几点？”
“下午4点”
“我这边晚上12点”
同时，我也在挂MSN。鸡鹏发了个表情过来。
聊了一下。。。。。。
“你那边几点？”我问，
“早上11点”
“我这边晚上12点”
“嗯，差12个钟左右嘛”
见到翰。我发了鸡鹏发来的表情过去
他说，“我明天回去”
“顺风”
。。。。。
“你什么时候回来？”
“可能要10年年头吧”
“你移民啊” “我说的是2010年啊，不是10年”
。。。。。。 如果，我们大家之间，没有时差。你说，好不好？ August 14 恐怖迷失感 这段时间在潮州找了一份实习。是进出口公司的。
但是，可能是因为奥运时间，所以事情也很少，很闲。本来公司的事务就很少，那么轮到我能做的就更少了。超汗对不对。。。到现在做了差不多两个星期，但是却是很多时候都觉得自己对于办公室而言都是多余的。说真的，这种感觉很可怕。
这段时间，作息超级正常，三餐也很正常。可能是空闲时间很多，就想得比较多了。发现，原来迷茫比遭遇挫折和失败来得恐怖多了。愿意面对各种各样的困难却不愿意再次迷茫下去，这种感觉真的是超级恐怖，并且还是同时在虚度光阴···心痛着也无助着。再一次要面对这样那样的无能为力。
不知道可以用什么才能够成功的打救自己？
遇见你，擦肩而过，彼此为过客。如琴声一般，戛然而止，虽谈不上绕梁三日也算是完美结局。 July 24 拖猫带狗的宅女日子 又是凌晨时分了，其实这排没什么特别的事情好说的，也没有什么特别的感觉，只是，突然之间很想打字而已，所以就。。。写日志吧。
老弟这两天住院，因为要做手术，现在也快到放线时候了，也没什么事了应该。所以我这几天就很很合情合理的把自己软禁在屋子里，其实我还真的挺乐意这样的，刚好这几天就是没什么地方要去，也没什么事情要做，放假，是不是就是把自己关在一个地方颓废。或许把。。。
其实还是蛮享受自己一个人对这很安静的屋子，还好我家的屋子不是很大，不然还真的是有点恐怖，不差，我还有得拖猫带狗的。
所以，大抵我也可以自封为“拖猫带狗的宅女”。。。
应该说是，对这这个健全的键盘，我还是有点想打字和写东西的冲动的。我想我也算是大半个恋物狂，我会因为一只笔，因为很想用它，所以开始写东西或是做作业之类的，只要是一切能够使用到这支笔的事情就好了，每到我闲暇的时候这种症状就会严重一点，其实也没什么不好，也是谈不上是什么病，顶多只是癖好而已。所以也会因为键盘而写日志，可想而知，我之前被宿舍里的键盘大人伤得有多重啊。。。
夏天。。。外面真的长得很夏天哦。热，超级闷热，我从来都不知道原来潮州人起来比广州过分得多了。不过，再怎么闷热也不会让我觉得呼吸这些空气会有慢性中毒的趋势。广州的空气，还真的是很危险。
说了半天，好像真的是没什么重点啊，有没有搞错啊。。。我是不是又在发病了。。。真是歇菜啊。
不过其实，是不是一定要有重点呢？什么是最重要的呢？我不知道，不知道有没有谁知道的。
这几天，连qq也不是很想上。不过这已经算是不错的啦，之前的时候，我连电脑都完全不想碰。都不知道自己是发什么病。之前，会等待，会去等待一些什么，希冀一些什么，会上线无论隐身与否，都是一种积极的希冀状态，但是现在不会了。因为，心中很清楚，无需再等。早在很早以前就没有寄望过会成为事实，但在几天前才打心里放下了，连捏造在心中的梦也落幕了。
不是碎了，仅是落幕了。就像电影院有新的电影要上映时，旧的海报撤下，新的换上了一样。只是暂时来说，我只是撤下了旧的海报，并且较为长久地维持这种没有新海报或是空白海报的状态而已。有希冀的梦想才会有所谓的碎了，没有希冀的只是一个自己捏造的梦想。纯粹自编自导自演的独角戏，换得一寸安宁，何乐而不为呢？ July 23 想你 我的电脑大人回家 msn 键盘
郁闷。本来今天突然打起精神要天天向上的。心情突然大大地好起来，就想上我那个很少会有人光顾地msn space 去写写文章。好不容易装了个msn程序，就想装个死人头windows live writer 以便我写日志。怎么鬼知道这个死东西这么难搞，好像也是跟家里的电脑有关，真是歇菜。我就知道，我压根就不应该把我最心爱的电脑大人留在学校里。真是倍感思念，才知什么是相思之苦，才了解什么是“一日不见如隔三秋”啊。。。
回家以后，这个人好像电池没电一般，老是萎靡地，像我们家的贱猫一般，在家里的红木沙发上赖上一段时间以后，好不容易才让我有点想用家里的电脑的冲动，也终于还是在不停地受到msn程序安装失败的打击后，败下阵来。。。命苦哉。。。
最后，还是放弃了。费事了。暂时来说，对于电脑的重装技术我还是练得不是特别纯熟。
受够了宿舍里我完美组装的电脑和最最心爱罗技键盘的四建失灵的折磨，我回到家见到完全不会失灵的双飞燕键盘，还是顿时倍感安慰的。毕竟，键盘再怎么有手感，也要不会有四个键按不出来的好。瘦死骆驼比马强啊！
其实人真的很鬼奇怪，抑或是我很鬼奇怪。貌似对人的感情还没有对物的感情来得浓烈。好像，心里会深深地相信，什么不会说谎骗你，什么买了你也不知道。。。就像是《法政先锋》里的经典台词“证据不会骗人，但是证人可能会。”宁愿相信一些物件，却真的很难做到去相信一个人。不要在这个时候讥笑着说：“亚健康！”很多时候，我们谁也没资格说谁。
每个人的经历和遭遇都是无可取代的，都不是一句“我都懂。”所可以理解的。越是长大，越不需要别人的理解。某种程度上说，我们谁都不需要懂谁，其实是因为，我们谁都没资格懂谁，我们都没能力去懂谁。没有经历过的事，是没有资格说三道四的。
July 15 最近还好吗？挑一张耶诞卡写上 有再多的牵挂都
很想问大家：最近还好吗？大家好像在高中毕业之后就跑得很远。。。 远到，似乎见一面都很难 或许其实 再远 也还是在同一片天空下。。。你说这样 是不是真的很远啊？谢天谢地 我们还有距离 不然 要是天天见的话 不是更加郁闷吗？ 距离 看上去很美 ！ 实际上更美。。。 很好 我大老早就知道这件事了。 这或许 也算是一件很好的事吧。 6月 7月 这两个月都挺忙的。忙6级，忙报告，还有期末考。。。都没有怎么出街 除了有什么非要去做得事才会出门，多宅啊！不过还是很遗憾，本人还是需要很久的修炼才会靠近“宅女”的行列，据我们7409伟大的一宅到底的“老大”丹丹所说：还没见过像你这么吵闹的宅女。。。 我想 大概她就是要说，我离宅女还有相当的距离 起码我把自己关在学校 可我还是回去课室 会去别的宿舍串门的。。。总之就是不是传统宅女该有的很“宅”的生活。总之就是这一个多月很宅的生活搞得我一出去逛街像失控似的。。。 大家，都是在我备考时候跑来约我，真是奇怪。。。还好，她们还是很有礼貌和耐心的等待我放假。但是，等到我放假，貌似大家都很忙了。。。我似乎不能很成功的打着自己的如意算盘，没能很成功的争取到很理所当然的留在广州的机会，任我怎么拖，好像还是抵不住压力，要订上16好晚的车票回去。好像也的确是时候回家了。阿慕还很好心的安慰我说，到时侯我们抵达时应该是清晨，可以一起吃个肠粉。。。 这应该也算是个安慰吧。。。 但是，她又说，她的班长会来接她，我想我自己应该是要自己搭三轮回去了挂。。。怎样我都觉得凌晨4 5点把家人拖出来接我，真的不是很好。。。 这算是。。。可怜的有肠粉吃的美少女。
我在等待。 11号考完之后，就开始等待了。不过，11号还是很爽的跟大学班里的同学一起去唱k。这让我发现：原来，唱歌好听的男生满街都是。哈哈。。。其实也是有点夸张的啦，应该是说碰巧，都让我遇上了而已。发现，振宁唱歌还真的不差。。。小绵就差了点，，，怎么说6个钟头的k，唱完了没爽死也累死。。。o(∩_∩)o... 很开心一考完试就有人陪我玩。哈哈哈。。。 真的。 我在等待。 等待那些之前说要见我的朋友腾出时间出来碰碰面。。。 你知道吗？我在等你哦。。。当然，我知道你不会知道。或许，我就是要你不知道。其实我也没有那么想见到你，想也没那么想。。。梦想 总会一个不小心就被现实撕碎。最开心的是，一直，你都不知道。当然，你也是这个世界最不需要知道的人。这是我们仅剩的默契，也是我们今生的默契。。。 很好，我们都很好的饰演着自己的角色，多谢合作，特别鸣谢！ 曲终人散的时候，我们有发生过一丝丝的不舍吗？
我在等待。 等待，我关于有些迷失的未来的选择。我是这世界上最不喜欢选择的人之一。最好，就不用选。对，我真的没有成功逃脱过自己的恐惧。它毕竟还是客观存在。从来，就没有人能够成功的带我逃离，只有面对和承受。深深地知道一件事——没什么是可靠的，这个世界中。一切都有可能在下一秒钟全部消失。会习惯的。 我在等待 终于还是等到了吧，算是吧。。。在放假后，我还是见到肥和钰子。今天是见了安娜，还有周瑜。 很想说，见到你们很开心。大家，好像还是和以前一样，没有太多的变化。都是那样，还是大家都变了，只是走到一起时，又在那几小时内回到我们一起怀念的时间里去，变成那年的自己了。或许，应该不是大家都没变，而是大家都变了，只是在邂逅的时候，适时的回到那年了。 回到过去，那些年我们都喜欢过的歌，耳熟的歌词会带来片刻的安稳。大家都在想的事，大家都已经接受的事实，大家心中美好的片刻。。。 我在等待，总会习惯性的去重复这个下意识动作。很想知道怎样可以逃离等待的宿命，不要再等下去，我其实一点耐性都没有，为什么还有逞强的坚持等待呢？我们都太清楚，会来的不需要等，等的不会来。我们毕竟还是在现实的生活着，不是在上演这小说中的拖沓的所谓浪漫。。。 最近，还好吗？ 挑一张耶诞卡写上 满满祝福的话 地址写的是心底 你能不能收到它
June 22 我感觉很糟 感觉很糟，非常糟糕。。。 June 19 生病的资格病了。。。 喉咙很痛，痛了好几天。。。 从几天前开始就是这样，每睡一觉起来，喉咙就超痛。。。 然后开始试药，先是凉茶（癍莎），再说消炎药，感冒药···总之，试了三天都没好。很沮丧。。。发现，自己真的是连生病的资格都没有。开始发现，原来，不是每次这样试药都是走的通的。。。唉！还是自我催眠比较有效。。。 告诉自己：你没有生病的资格！ 听上去有点可怜。其实还好。我觉得这个城市有很多一部分人都是没有资格生病的人。所以还好。又不是弱势群体。 病不起，没时间，没精力，没钱，没人关心。。。总之就是什么都没有。连休息也没有机会。所以之后告诉自己那是错觉，出了点误差而已，不是生病，就算是，也要说，会好的。很快，就会好得的啦。。 本来以为吃了药，喝了凉茶，暂时不喝咖啡，不吃泡面，早点睡可以让喉咙不要在发炎，但是在认真的尝试了3次都是失败之后。。。我还是重超旧业。。。 可能之后继续熬夜和咖啡，我那该死的喉咙才会好吧。。。 后天，就要考六级了。其实还真是很怕。因为没有准备好，没有背好单词，没有足够的心态。。。好不容易在这个星期可以放下那些该死的报告们。忙，但是其实还是有点充实的，起码太舒适的日子我应该是过不下去了的吧。 应该大多数的朋友们都是这样的吧，为自己打气，还是没错的吧。已经早就不是小孩子了，怎样都没什么资格要求什么了。还是有必要熬夜写日志的，因为很想记录这一片段的感觉。小小的。。。但是，一定很容易会被自己轻轻地丢掉的。 改变与爱 好像有哲学家说过“人不能同时踏进一条河流” 看了一小节偶像剧的情节，女主角在彻底被伤害之后，彻彻底底的变成另一个完全不一样的人，这时候男主角才发现自己爱上女主角。。。虽然故事的最后应该他们还是会在一起了。 只是现实之中，类似的改变，原理上应该跟那个哲学原理一样吧——“人不能同时踏进一条河流”。等她变成那个她想成为的人，原先的那个终点还会是她想去的地方吗？或许，不是了吧。 就像《飘》，如果一开始斯嘉丽懂得阿希礼，她就不会爱上他；如果她一开始就懂得瑞德，她就不会失去他。 其实，很多东西都不是虚变量。。。还有可能会有异方差。。。就是检验完成，也不见得修补也能成功。。。修补成功了，也不见得符合实际的经济含义。。。 上脑了，我伟大的计量经济学。。。无处安放的枕头。。。 June 03 我们所深深地不相信的。。。 现在，挺晚的了。 这排，大家走在一起都是说着一样的话。。。这么那么多事情可以忙？？？ 反而，是你。跑来跟我说：不要那么烦躁。 m说，人生中就会有某些时刻，某些人对你说了某些话，你觉得很有启发，然后记下。也许，那些说出这些话的人不一定会记得。但是，我们有时候就会是说的那个，有时候又会做听的那个。。。 ps.很喜欢，今晚你发过来的：聊天的时间到了。。。那幅图挺可爱的。 June 01 我们的“迷”上周，m的男友波波发了一份关于友情的问卷文档给我。忙东忙西的，最后终于还是在周五那天神差鬼迁的填了，这完完全全不像我会做的事，anyway，还是做了。发给m 。巧的是她也刚好做了。然后，转发给些朋友。都是旧的···更多的都是觉得她们不会回的，但不知为什么还是会发。。。 其中，也包括了j.h.当然，他也没有回发，但是也有回复，大多数人都是这样做。。。他似乎对其中一个话题很感兴趣。就是关于我的7年暗恋史···完完全全是半疯才会有人干这种事，也只有全疯才会对这个“迷”感兴趣。昨天，5月31号。约我出来喝东西。（其实也算不上约，只是他顺路过天河，他以为我在天河。事实上，我不住那，只是顺路过天河。）总之，还是见面了。 怎样都没有老朋友见面的感觉，反而···像网友约第一次见。 陌生，好奇，新鲜。。。傻。。。 其实我出体育西路地铁口时就已经认出他了，只是他没有认出我。。。但是我还是尾随他上到天河城，但是去的吉之岛时，我就径直去挑礼物了，因为六一了，给堂弟堂妹买礼物。信息，他催了。我们约在北门，上到一楼，才知道，自己真的在不知不觉之间，对这里。陌生了很多。还好，我终于在前排的疯狂迷路之后，学会看路牌了。跟着路牌的指向···到北门了。只是那死人···不知道在哪···要知道，以我现在的慢性角膜炎外加度数不知飚深了多少，根本是认不了，也看不远···郁着！不认老也不行。。。 回信息：到了。 好一会，他才从后面冒出来。。。（还好是先前就见到，不然绝对指责他迟到。。。）然后，他说上二楼的仙踪林喝东西。肥人事情多。。。坐下，他又开始没完没了的臭美了。。。臭美完了，就开始狂问我问题了。可惜的是这是一些没什么时效性的问题，都是以前的事。他真的好像。。。第一次遇见我一样噢。。。要么，应该是有失忆的嫌疑，本世纪最可能会失忆的人，似乎应该是我不是他噢。但是事实证明，他不知道的太多了，我的太少了。亏大了~~ 最后，又开始像傻了一样开始追问那个“迷”。。。真倒。。。我似乎只能理解为，他好奇心来旺盛了，童心未泯啊！ “听说，你有暗恋一个人7年？” “嗯。好像，这不是很干你的事哦。” “谁啊？” “神经” ······没完没了的追问。。。 “怎么不告诉他” “这是一件很私人的事，只与我一个人有关，没必要告诉他啊。” 笑··· “你不知道，喜欢，是一个人的事；恋爱，是两个人的事；结婚；一群人的事。” “什么什么，再说一遍···” 汗。。。 逛完花园，打完太极之后，终于开始说点别的了。说些关于现在的事。他的广大，我的死人头广师。。。我说我真是被骗了。跟他描述了我变态的学校环境和飞禽走兽般的老师，都不知道，我是招谁惹谁了。。。才会沦落到这死地方。他不甜不淡的说着他那大学生活，天真的孩子还真的是满街都是啊！居然说他学校没靓女，这我真的是大大的不信啊。。。不过，我还真的不知道他是喝什么茶的，喜欢什么样的女孩。要知道，这么的批他还是很大胆的事，他臭美成那样，都不知道，见到这些字，会不会有要杀了我的冲动呢？应该是有的啦。。。不过，我很肯定的另一件事是，他不会看到这篇文的。o(∩_∩)o... 总结我们聊天的过程，基本上都是在复习以前的彼此的个人资料。。。他笑得很像一只···熊猫。。。都不知道有什么那么好笑。虽然，见到老朋友还是很开心的。只是，感觉很不一样，太新鲜，太陌生了。。。见面的理由也真的是太无厘头了——为了这个“迷”。。。傻。。。我们都是，说了一堆很傻的话。最后他好像很gentleman那样陪我去买礼物，小孩的，我的。。。活着多不容易啊，还是要对自己好点啦。。。买个行程日志给自己，不要每天都过得丢三落四的。。。 我上269。 他上地铁。各自回去。 结论就是：男的和女的对世界的认知是很不一样的。 最终，当然是无疾而终啦。。。难道我还会被套话啊？？？还不至于那么丢脸的。。。这是一个保质期很久的问题，它的生命周期，对于我都是个未知数，何况别人。并且，这事，始终都是很私人的事。 不过，在刚刚出地铁的那时，的确有点症状，心跳紊乱，缺氧，头晕晕的。。。用《gossip girl》中churk说的：I feel sick!
p.s.他说，端午应该是有假的，到时叫大家出来聚。我说，想听他唱歌，还是约唱k吧。Anyway 我开口头支票是不看谱的，不知道他是不是也是这样呢？ May 24 20080525 混乱```这段时间````很喜欢用这个词来形容生活。
May 19 ETERNAL SUMMER
这天，看了这部电影——《盛夏光年》 这段时间一直都很忙，好像一个学期要做的事都堆在一个星期内发生了一样。身体也有点不好，所以一直处于一种焦虑状态中。 今天做了一篇六级阅读，是讲生命的价值的，虽然我五题错了四天，下个月就六级考试，但是还是很不由自主的在思考···生命的价值是什么····
May 09 失味觉的厨师 如果不行，请一定要在开场前拒绝···不要中途离场，这当然不是潇洒，只是自毁信誉。 不要以为，会有什么重大的情绪，没有，本来有点失望，但是其实失望也是需要资本的，u r not deserved. 其实，一直都不太敢去信，觉得什么都不可信，不介意被人为是失败还是病态。就像她们说的：超乎常态的没安全感。不否认。有些东西总是要面对的··· 会觉得很麻木。如果哪天有什么事发生了，是一些可以让我有些知觉的事，那我会很感激。可能就是这样的，迷恋咖啡，辣椒，可乐···一些能让我感知到自己存在的东西。 秩序，为了什么的生活的有条不紊，假装自己有感觉。就像一个失味觉的厨师··· 在乎，已经是一件很不容易的事，只是很少人知道这件事而已。运用这条法则运行生活，或许很残酷，但是会轻松一点。我知道，你知道吗？在这里，在乎你，这件事我都觉得感动！难道···妳不会察觉吗？ 我跟你说，不喜欢的人和事，那就当它没发生过就好啊···你很诡媚的一笑。你就有且仅有这样的笑，这个的笑一定抓住了很多颗心吧。但是，其实我挺失望的。不过，我不会告诉你，你不需知道，你也不会也没必要为此改变，难道不是吗？所以，又是一个假装的时刻了。我假装我什么都没感觉到，假装我什么都不知道，就像你想的那样。 我很想跟我的生活说，我不干了！ 但是，貌似不行。日子不算很差，但是离好，还真的挺远的。很想···那样！ 为了，有天大声说，你们都通通给我去死去··· 奋斗咯！反正顺路··· 闲着也不是办法··· 只是，可不可以不要失眠？ |
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