lifestyle--To quiero

09 3 18
   很明显，这是一篇日志。
   其实今天没什么特别的事发生，但是，没有什么特别的事发生的日子里还是可以百感交集的吧。。。所以，我也百感交集了一会。
    今天真的没发生什么。因为，现在每天晚上都要去家教。所以我必须抓紧每一分钟去学习，早上，很早就起来读单词，然后就是去上课，都是看微积分。因为要考研，所以要努力了。
    还是很充实的，但是当pp看到我的微积分时露出了很诡异的笑容。在接下来的交谈中，我觉得。。。考研也是公害的罪名之一，好像这件事是什么丑闻一样，都见不了光。看《sex and the city》时，我了解到单身和抽烟一样都是公害，但是什么时候考试女生考研也成了公害了呢？尤其奇怪的是，我什么时候在这三项罪名中，遥遥领先的占领了两项了呢？唉···真是混乱的世界···

    男友的拥抱=合味道=4.2（RMB）
    家教回来，大约九点半左右。可能是因为在这个混乱的三元里中，刚刚又被一个不是很高大的男人搭讪，虽然不知道他说什么，但是还是感觉很不好。可能就是因为这样，才会想起要一个男友的拥抱吧。我这样无可救药的人也会想要这种东西，这件事很奇怪对不对。其实我也觉得很奇怪，只是，我也不怕承认，在某个瞬间，还是会想的。庆幸的是，我也只是停留在想想而已。我没什么勇气和精力还有时间去经历这种事。我老了，早就没什么筹码了，早就过了早恋的年龄了。
    回宿舍之后，想起吃个合味道。吃完之后，正如预料之中那么有满足感，突然就有了上面那个等式谬论。
    当什么条件都不适合的时候，
     男友的拥抱=合味道=4.2（RMB）
    对于我这种这么经济型的人，这种方式还是很适合我的。起码不会被伤害，也不会伤害谁。
    如果事情，可以和谐的解决，为什么还有大动干戈呢？

    最后的定义就是，这世界的确存在某些事是不能被理解的，起码我就遇到过一部分，总有某些事情，是我费劲一生都无法理解的，通常，这种事，最好，还是不要再浪费时间就好。

    比如，他到底为什么要那样对我？
    我不知道两个人在一起能干些什么是有意义的。(起码，我想到的都是没意义的)
    我不明白，为什么一个人一定要和另一个人在一起，为什么女人，可以那样去付出···
······
     再想下去，恐怕只有失眠的份···还是不要再想就好···

    我有很强烈的述说的欲望···

   简单点说，我很想说话···真的！

   这段时间，我在校内网还有豆瓣上都新开了space，最后，还是发现这里很好。人不会很多。直接点说，就是写的东西几乎不会有什么人看到，这恐怕是最不常见的的写日志心态吧。大多数人，写东西好像都是为了让别人看到，为了听到别人的反应，无论好的，还是不好的。

     不知道从什么时候去，我就变得这么的迟钝和麻木。可能是从逐渐不会在乎曾经最在乎的人的眼光，更加不会再去在乎，其他人的看法了···这应该不算是超脱了吧，私人认为，顶多就算是···迟钝了。

      前几天，我看了《激情燃烧的岁月》，应该不算是我这个年龄的人会看的戏吧。但是，说真的，很感动。因为真实。我一直在想，这个世界很混乱。不知道从什么时候起，一切都变得不可控制和不可预知了。最初，是因为放假在家里的时候，跟爸妈一起看这部戏，所以现在看起来，有种亲切感。看这部戏，不知道为什么，有种恐惧感。就像戏里演的，不可战胜的石光荣，也老了。这很可怕。从来都没有设想过，强大的父母老了。事实上，他们真的老了。看着爬上他们额头的皱纹还有白发。。。我心里慌着。在看完这部戏的时候，我就不能停止去想，要是他们老了，怎么办？我要怎么做呢？他们会不会很害怕呢？就像现在我每天都挥之不去的对未来的恐惧，是不是都是这样的？他们会不会很寂寞很孤独？我要怎样才能够让他们没有那么害怕，我不知道。要怎样，才能够保护他们呢？我担心着。

      这一代人，恐怕一直都只是习惯性的享受着这个世界对我们的好，仿佛一切都是理所当然的，其实不是。我们习惯被给予 ，以至于，我们一直都没有想过，或许，这一切都不是理所当然的。我们很少去为别人着想，甚至几乎没有为自己最亲的人去着想过，因为他们都是最亲的人。所以，很容易会被忽略。

     多打个电话，问问爸爸妈妈都在干什么，是不是有好好吃饭，是不是有好好生活呢？

      我们，不仅只是与自己在活着。    

 

      也不知道自己凭什么可以变得那么冷漠，到底有什么了不起的经历，有什么了不起的感悟，有资格可以这么的冷漠，对周边的世界那么的不在乎？就为了所谓的···不受伤吗？难道，就那么脆弱吗？又不是温室里的小花，有什么资格可以脆弱呢？真是荒谬！为什么那么胆怯？这样的自己，真的是非常非常的讨厌。我讨厌很多东西，只是没有表现出来而已，我就是一个很挑剔的刻薄者。讨厌某一些人，因为一些很混乱的原因，当然不会是因爱成恨。。。我压根···就没有成功的爱上过谁，我没有资格说爱字，还是不要这样去伤害那些无辜的人。要是真的有哪个无辜的曾经喜欢过我的人，我在此说上一句：谢谢了！抱歉了！在某个神圣的瞬间绝望的我没有读懂。幸亏我没有读懂，不然可能就是这些无辜的人儿最可怜和最无奈的伤疤了。要是有幸在你的心上留过伤口，我在此保证，可以凭伤兑换，我能为你的，我都会为你做的。但是，在我心上留过伤口的，我却抱着忽略一切的态度。

        我一直在想，是不是，在准备好不会见到你的时候，又听到你的消息···事实上，我也真的遇到了这么一个瞬间。我不是这一切最初的设想。这是五月天的 突然好想你。我常常会坐地铁，一个人的时候，我总不会忍不住的想，会不会就在公园前，当我走出车厢，与你擦肩而过，回头的时候，只见到你的侧脸刻划在车门的玻璃上，冷漠而严峻。对不起，我已经开始忘了你的样子了，忘记你脸上或许有过的轻柔的表情···只能隐隐约约的幻想出你严俊的表情···甚至都记不起五官了。或许，即使你看到我写下这样的文字，也想不起我很差的记忆力。

       所以，我不会恨你的。你要是有恨我，那好吧。你开心就好！

      我这几天都盘旋在一种很强烈的倾述欲望中。但是，我却什么都没说，谁也没说。或许，我只是很想打字而已。M好像很忙，我就没有去打扰她。还有和PP（我大学的同学）也有在线聊天。跟PP聊天还是很开心的，双子男，还是有特别的气质的。其实，我真的是个不喜欢在网上聊天的人，可能是因为我拼音不好，打字很慢。更多是我不知道，说话的人的心情和语气，这些未知都会让我不知道该怎么说。还有，就是怕自己会习惯，养成一个有什么想说的就要上线去跟人家说的习惯，这似乎真的很不好，因为人家不一定会在，那失望的机会也很多。没有谁一定要在哪里等你。就像你上线不会很想被人家打扰一样。

    直都算是一个热闹的人，没有缺人在身边。只是缺人在心里而已。并且，我开始很不在乎埋这件事了。要小心和为难处理的朋友，有两种，一个是有男友的密友，一种是没有女友的男性朋友。只是，碰巧，我都遇上而已。所以才会觉得有点失落。我不想自己平衡的世界被打乱，更加不会想去大乱人家已经平衡的世界。我退出。。。只要，我觉得这样大家会好点，就行了。我对朋友的要求，几乎是没有。我一直都不是一个敢跟朋友索要什么的人，在一起，开心就好。要是大家不在一起会更开心，那我也会很安静的走开。呆着一边，等你想到我，叫我的时候，又会不顾一切的过来。都说天平傻，一点也没错。

       很害怕会习惯，会依赖。所以都选择避开。当对我好的时候，我会很感激。深知，你们没有必要要对我好。所以，就是很想聊天，很想很想分享，也忍着。我没什么优点，就是可以很快的接受和适应现实，是个习惯偏着狂。

     不讨人喜欢，对！我也这么看待自己。太现实的了。或许，只是真实。他们会说真实有比现实好。只是我一直都不会认为而已。

     都打出来。好点了。。。

     我不大喜欢看人家的日志，所以也会觉得，大多数种可能性下，还是很少会有人一下子读完的。有种幼稚的安全感。。。

My dear friends .You ' re my last friends !My dear friends .You ' re my last friends !

 

    这是Last friends这部戏最后的话。

    终于看完这部戏了，他们终于可以安全的在一起了，他们停止被荒谬地骚扰，我也停止···纠结！

    无论瑠可，小武，美知留，三人最后是以什么确定的关系在一起，但是，最重要的事，就是她们在一起了，包括也超越了家人，朋友，夫妻，恋人这四种关系。

     原来，这就是在讲一些关于爱的事。很细腻，很温暖，也很歇斯底里···

     在看到宗佑被美知留彻底感化和自杀之前，都觉得这个人很荒谬，病态。但，最后，在他死之前，可以确定的是，他真的是爱她的。以一种无法自拔的占有和破坏摧毁的方式。

     他们每个人都是心里有伤的人，伤与爱，真的那么近，没有正确的表达方式，或许放弃也是一种爱，起码不会伤害到爱的人。并不是每个人都要爱人的能力，况且有更多的人根本不知道该用什么样的方式去爱人···

     如果，不具备那种能力，是否放弃会更好。虽然用错误的方式爱人也是因为出发点是爱，但结果可能就是伤痛，为什么不能用比较能够接受的方式操作呢？

     能够理解，不代表能够接受。爱无能的话，就放弃吧。全球化这把双刃剑跟它比起来，真是小巫见大巫···

     看天空多美，这个世界上还有很多其他的东西是值得关注的···

    那天，出去外面逛的时候，看到一只棕色毛毛熊···

       很喜欢。

       因为一直很喜欢这样子的小棕熊···

       那一瞬间，突然更加喜欢，但是第一次很想有个谁可以送那个给我，以某个名义，它就赋予一些特别的意义了。还好，仅是那一瞬间而已。赋予特殊情感的东西有让人着迷的一天也有让人厌恶的一天。

       其实，最让我喜欢的原因是，它没有穿其他衣服，连围巾小饰物都没有，就像我的内心一样——一无所有。所以，这么疯狂的喜欢。就是迷上心中那个一无所有的瞬间···

       这段时间，听五月天的《后青春期的诗》，看各个版本的《蜂蜜四叶草》，延续这我所剩无几的青春，再一次努力地回味着，因为很害怕，在自己忙其他的时候就把这些美丽的时光忘却了。

      关于那些青春的诗，我们都很认真在cherish···

 

   很恐惧，因为宿舍的老鼠。

    以前都不怕，不知道为什么昨晚再次听到老鼠的呛声···真的害怕了。我在心里设想了一千万次种它们攻上我的床的方式，在凌晨四点到六点的时候。可能是因为感冒了，在百服宁夜片的作用下，胆子缩水了，想象力也丰富了。真的···无助。

    今天，终于演变成为彻底的绝望和恐惧了···大抵也是因为在感冒药的作用下，人的脑子有点错乱了···吓坏了。

    好像什么都乱糟糟的···

    心里不停的默念着：一切都会有解决方式的···

   

 

 

    最后，很尽量的把宿舍自己的床位下打扫了···心情稍稍变好了。

    再次确定一个已经深知的事实，在这类恐惧和无助，绝望中，恐怕没有谁可以打救你，除了你自己。

    只是有点纳闷，这几天哭的次数好像比吃饭的次数多，或许，我真的是女的，然后，女的真的是水做的，曹雪芹老伯伯说的。

    最后，非常感谢香草可乐+玉米肉饼，把我从那些错乱的情绪中拯救出来。如果，下次拯救我的不是东西，是人的话，或许我会颁个终生成就奖给她（他）的。